Большая Россия

Метки

1874 г Астраханская область Астрахань Башкортостан Белгородская область сегодня Волгоградская область Выставки музеи в Москве Достопримечательности Пермского края Калач Калач-на-Дону Карелия РФ Клин сегодня Краеведение Саратовской области Культура Брянской области Культура республики Татарстан Маршруты Ростовской области Монастыри Владимирской области Нижнекамск РФ Владимирская область РФ Воронежская область Регион Башкортостан Россия Татарстан регион Тинакская Мацеста Тульская область водохранилище впечатления о поездках где в Курской области где гулять в Москве город города России интересное в России информация о реках источники культура Удмуртии курорт Тинаки мусульманство населённые пункты Московской области о городах озеро Тинаки природные ресурсы Тверской области р. Белая родник село христианство

Опрос

Сколько фото вы хотите видеть среди случайных изображений?

View Results

Загрузка ... Загрузка ...

Анекдоты

——————

Возмущенных водителей, не понимающих, как можно так бестолково ставить знаки,
ждут радостные гаишники, готовые предоставить им платные консультации по этому вопросу.

—————-

На самом деле ориентироваться в «каменных джунглях» больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

——————-

— Ты чего такая счастливая?

— Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клёво вышла!

———————

— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…

—————

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.

————————-

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец – гей…

————————

По мнению женщины, мужчина должен помнить :
— день, когда они познакомились;
— день, когда у них было первое свидание;
— день, когда они первый раз пошли в ресторан;
— день, когда «а помнишь, я тогда колготки порвала»;
— день , когда был их первый поцелуй;
-день , когда у них был первый секс…
Но мужской мозг устроен так, что просто не в состоянии запомнить столько дат. Поэтому мужчина старается все это сделать за один день!

———————

Учитель: дети, что вам больше всего понравилось в музее? – как Петрова с лестницы упала..

——————

— Доктор, я был заграницей в командировке. – Замечательно, что-нибудь интересное привезли? – Не знаю, вот пришел к вам проверить.

———————

Первый ребенок-всё кипятили и стерилизовали… Второй ребенок …– …иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачей миски… Третий ребенок ..– …если съел кошачий корм-то это проблемы кота…

——————

-Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением.

-А именно?
-Я денег не вижу.

——————

Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно болтаются на вешалках неизвестно где.

————-

Жизнь — как зебра. Но надо быть хитрее: проходим чёрную полосу, подбираемся к белой и дальше идём только вдоль по полосе.

———

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:»Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»

… Муж из туалета кричит:»ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»

————-

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принес всю зарплату. Кстати, обе были счастливы…

—————

Вчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше!

————-

Девушка с кривыми ногами заходит в бар. «Я у вас на крыльце чуть ноги не переломала!».

Бармен отвечает, глядя на ноги: «Поломать не поломала, но погнула капитально!»

———————-

Полицейский оштрафовал водителя за превышение скорости на кругленькую сумму и выписал ему квитанцию.

— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает водитель.

— Сохраните её, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

рассказать друзьям и получить подарок

Если хочешь получать статьи прямо на свой компьютер при их выходе, подпишись! Просто оставь свой email:

11 комментариев: Анекдоты

  • Хорошо посмеялась на сон грядущий!
    Анекдот в ответ:
    — Почему мимо постов ГАИ надо ехать медленно?
    — Потому, что сотрудники ГАИ, как дети, так и наровят выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.

  • Очень смешные анекдоты. Посмеялась от души. Спасибо!

  • Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: — Откуда фингал?
    — Да жена врезала.
    — За что?
    — Да я ее на ТЫ назвал.
    — Да за это не бьют. А как дело-то было?
    — Да лежим мы в постели. Она мне говорит: «Что-то МЫ давно сексом
    не занимались». А я ей отвечаю — «Не МЫ, а ТЫ…

  • Причина посмеяться была. Спасибо:)

  • Все анекдоты классные) Посмеялся от души.
    А вот грустный анекдот:
    — Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
    — Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

  • Гаишник тормозит машину:
    — Вы знак «40» видели?
    — Видел!
    — Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

  • Гаишник останавливает старенький «Запорожец». За рулём пьяный дед.
    — Гражданин, почему управляете автомобилем в нетрезвом виде виде?
    Дед оправдывается:
    — Да говорят, милицию переименовали в полицию…
    — Ну, и что?!
    — Что, что… С войны у меня это… Прежде чем бить полицаев сто граммов «фронтовых» пью для храбрости!

  • — Девушка, предъявите ваши документы!
    — Вот.
    — А где техпаспорт?
    — Каких это тех? Я одна еду!

  • Петербург, зима, сумерки
    Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
    — Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
    На что гаишник ему отвечает: — Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

  • Классные анекдоты! От души посмеялась. Вот еще один

    Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подпишись!

Архивы